Conştientizez faptul că timpul aproape că nu mai ajunge nimănui, dar pentru cei care reuşesc totuşi să-l stăpânească în mod eficient, recomand cu căldură înregistrările audio din link-ul de mai jos, cu remarca de a opri radio din partea stângă, jos, apoi accesarea playlist-ului din ciclul "Călătorie către tine"!
Am convingerea că veţi avea o stare de bine...după!
http://www.radiolight.ro/inregistrari/c ... atre-tine/
PAUZA !
Re: PAUZA !
Norocul este ceea ce are loc atunci când pregătirea se întâlnește cu șansa!
-
promovest96
- Mesaje: 1113
- Membru din: Mar Noi 25, 2008 12:00 am
Re: PAUZA !
Vai, aveam nevoie de asta, multumim!
Ultima oară modificat Mie Apr 29, 2015 10:12 am de către promovest96, modificat 1 dată în total.
Re: PAUZA !
Păcat că sunteţi singura de pe forum care recunoaşteţi!Cu excepţia mea, bineînţeles, pentru că şi eu recunosc că avem nevoie de asta zilnic!Să călătorim către noi înşine! 
Norocul este ceea ce are loc atunci când pregătirea se întâlnește cu șansa!
Re: PAUZA !
Un bărbat a fost întrebat:
– Cum vă cheamă?
– Pe mine nu mă mai cheamã de mult. Pe mine, acum, doar mă trimite!
***
Am întrebat-o pe soție unde vrea să meargă de aniversarea căsătoriei noastre și mi-a spus că vrea într-un loc unde n-a fost de multă vreme.
I-am sugerat bucătăria.
****
O țin mereu de mânã pe nevastă-mea. Mai ales când mergem la cumpărături. Cum o scap începe să cheltuiască.
***
De douã ori pe săptămână mergem la restaurant, mâncăm, ne distrãm. Ea merge marți, eu vineri.
***
Nu am vorbit cu soția mea de unsprezece luni. Nu am îndrăznit s-o întrerup.
– Cum vă cheamă?
– Pe mine nu mă mai cheamã de mult. Pe mine, acum, doar mă trimite!
***
Am întrebat-o pe soție unde vrea să meargă de aniversarea căsătoriei noastre și mi-a spus că vrea într-un loc unde n-a fost de multă vreme.
I-am sugerat bucătăria.
****
O țin mereu de mânã pe nevastă-mea. Mai ales când mergem la cumpărături. Cum o scap începe să cheltuiască.
***
De douã ori pe săptămână mergem la restaurant, mâncăm, ne distrãm. Ea merge marți, eu vineri.
***
Nu am vorbit cu soția mea de unsprezece luni. Nu am îndrăznit s-o întrerup.
“Tot ceea ce este necesar pentru ca răul să triumfe, este ca oamenii buni să nu facă nimic.” (Edmund Burke)
Re: PAUZA !
În anul 2014, vine Dumnezeu la Noe, care trăia liniștit și-i zice:
– Noe, pământul s-a umplut de răutate și oamenii M-au uitat. Vreau să-mi construiești o noua Arca, pentru că Potopul va veni iar. Să iei din fiecare specie câte un exemplar mascul și femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!
Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pământ și-l vede pe Noe plângând în grădină.
– Noe !!! Sunt pe cale să încep Potopul, unde este Arca ???
– Iartă-mă Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat între timp ….. Am nevoie de autorizatie de construcție. Mă tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat în judecată pentru că am încălcat planul de urbanism construind Arca în gradina mea și nu am respectat normele de înălțime.
Apoi compania de electricitate a cerut să pun ipoteca pe Arca în vederea acoperirii costurilor de transport și de mutare a liniilor de înalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcei pentru a fi lansată la apă. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, că nu m-au crezut.
Să fac rost de lemn, a fost o altă problemă. Este interzis să tai lemn din pădurile învecinate deoarece acolo trăiește bufnița cu pete care-i o specie protejată. Am incercat sa-i conving pe ecologisti că tai lemnul tocmai pentru a salva bufnița, dar nici n-au vrut să stea de vorba cu mine.
Când am început să adun animalele, am fost dat în judecată de un grup de activiști pentru protecția animalelor. Ei susțineau ca țin animale sălbatice sechestrate împotriva voinței lor și de asemenea, au susținut ca să pun atâtea animale într-un spațiu atât de mic, înseamnă cruzime asupra lor.
Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca până când reprezentanții lor nu fac un studiu de mediu și implicațiile pe care Potopul Tău le poate avea asupra mediului..
Încă am un proces în derulare cu Ministerul Muncii deoarce nu m-am hotărât câte minorități ale grupurilor etnice să angajez pe șantier. Blocul Sindical nu mă lasă să fiu ajutat de proprii copiii la construcție deoarece aceștia nu fac parte din Sindicat și nu au certificare ISCIR pentru construcția de Arce.
Ca sa fie totul și mai rău, Fiscul mi-a confiscat toate posesiile deoarece ei susțin că vreau să părăsesc țara cu specii de animale pe cale de dispariție.
Deci Doamne iartă-mă dar, îmi trebuie pe puțin 10 ani ca să fac tot ce mi-ai zis!!
Dintr-o dată cerul se lumină, norii disparură, iar soarele aparu din nou strălucitor pe cer.
– Doamne, să înțeleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
– Nu, Noe, se pare că mi-a luat-o guvernul inainte…
– Noe, pământul s-a umplut de răutate și oamenii M-au uitat. Vreau să-mi construiești o noua Arca, pentru că Potopul va veni iar. Să iei din fiecare specie câte un exemplar mascul și femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!
Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pământ și-l vede pe Noe plângând în grădină.
– Noe !!! Sunt pe cale să încep Potopul, unde este Arca ???
– Iartă-mă Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat între timp ….. Am nevoie de autorizatie de construcție. Mă tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat în judecată pentru că am încălcat planul de urbanism construind Arca în gradina mea și nu am respectat normele de înălțime.
Apoi compania de electricitate a cerut să pun ipoteca pe Arca în vederea acoperirii costurilor de transport și de mutare a liniilor de înalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcei pentru a fi lansată la apă. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, că nu m-au crezut.
Să fac rost de lemn, a fost o altă problemă. Este interzis să tai lemn din pădurile învecinate deoarece acolo trăiește bufnița cu pete care-i o specie protejată. Am incercat sa-i conving pe ecologisti că tai lemnul tocmai pentru a salva bufnița, dar nici n-au vrut să stea de vorba cu mine.
Când am început să adun animalele, am fost dat în judecată de un grup de activiști pentru protecția animalelor. Ei susțineau ca țin animale sălbatice sechestrate împotriva voinței lor și de asemenea, au susținut ca să pun atâtea animale într-un spațiu atât de mic, înseamnă cruzime asupra lor.
Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca până când reprezentanții lor nu fac un studiu de mediu și implicațiile pe care Potopul Tău le poate avea asupra mediului..
Încă am un proces în derulare cu Ministerul Muncii deoarce nu m-am hotărât câte minorități ale grupurilor etnice să angajez pe șantier. Blocul Sindical nu mă lasă să fiu ajutat de proprii copiii la construcție deoarece aceștia nu fac parte din Sindicat și nu au certificare ISCIR pentru construcția de Arce.
Ca sa fie totul și mai rău, Fiscul mi-a confiscat toate posesiile deoarece ei susțin că vreau să părăsesc țara cu specii de animale pe cale de dispariție.
Deci Doamne iartă-mă dar, îmi trebuie pe puțin 10 ani ca să fac tot ce mi-ai zis!!
Dintr-o dată cerul se lumină, norii disparură, iar soarele aparu din nou strălucitor pe cer.
– Doamne, să înțeleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
– Nu, Noe, se pare că mi-a luat-o guvernul inainte…
“Tot ceea ce este necesar pentru ca răul să triumfe, este ca oamenii buni să nu facă nimic.” (Edmund Burke)
Re: PAUZA !
Modestie evreiască
Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de pranz:
Catolicul: Am o avere mare… voi cumpara Citibank!
Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors!
Musulmanul: Sunt print, sunt fabulos de bogat.. intentionez sa cumpar Microsoft!
Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a sorbit linistit din cafea, s-a uitat la ei si le-a spus pe un ton indiferent:
– Nu vand!
Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de pranz:
Catolicul: Am o avere mare… voi cumpara Citibank!
Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors!
Musulmanul: Sunt print, sunt fabulos de bogat.. intentionez sa cumpar Microsoft!
Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a sorbit linistit din cafea, s-a uitat la ei si le-a spus pe un ton indiferent:
– Nu vand!
“Tot ceea ce este necesar pentru ca răul să triumfe, este ca oamenii buni să nu facă nimic.” (Edmund Burke)
Re: PAUZA !
Optimism..
Unul „bogat” dar trist mai toata ziua, îl întreabă pe unul care n-a avut în viata lui nimic, dar mereu cu zâmbetul pe buze:
– Băă, nu te-am văzut în viața ta să ai și tu ceva al tău, mașina nu, casă nu.. nimic mă, ce ești așa de vesel?
– Bă, m-am născut în pielea goală, ce-i pe mine-i din câștig!!!
Unul „bogat” dar trist mai toata ziua, îl întreabă pe unul care n-a avut în viata lui nimic, dar mereu cu zâmbetul pe buze:
– Băă, nu te-am văzut în viața ta să ai și tu ceva al tău, mașina nu, casă nu.. nimic mă, ce ești așa de vesel?
– Bă, m-am născut în pielea goală, ce-i pe mine-i din câștig!!!
“Tot ceea ce este necesar pentru ca răul să triumfe, este ca oamenii buni să nu facă nimic.” (Edmund Burke)
Re: PAUZA !
Intr-o alimentara oarecare intreaba un domn:
– Nu va suparati, aveti cumva branza Roquefort?
– Branza roquefort? Nu cred, ce-i aia?
– E branza cu mucegai, o specialitate…
-Ah, nu avem branza roquefort, dar avem mezeluri roquefort, paine roquefort, legume roquefort si daca mai caut in magazie poate mai gasesc si altele roquefort.
– Nu va suparati, aveti cumva branza Roquefort?
– Branza roquefort? Nu cred, ce-i aia?
– E branza cu mucegai, o specialitate…
-Ah, nu avem branza roquefort, dar avem mezeluri roquefort, paine roquefort, legume roquefort si daca mai caut in magazie poate mai gasesc si altele roquefort.
“Tot ceea ce este necesar pentru ca răul să triumfe, este ca oamenii buni să nu facă nimic.” (Edmund Burke)
Re: PAUZA !
Ofertele de serviciu pe întelesul tuturor
- "Cautam oameni cu experienta" = "Trebuie sa tii locul a trei persoane care au plecat".
-"Bune abilitati de comunicare" = "Sefii comunica, tu asculti, încerci sa întelegi ce vor sa spuna, apoi executi si te rogi sa fie bine".
- "Se cer abilitati de conducere" = "Vei avea responsabilitatile unui sef, însa bani ioc si respect deloc".
- "Rezistenta la stres" = "În firma este un haos perpetuu, iar tu va trebui sa te descurci singur".
- "Salariu competitiv" = "Ramânem competitivi platind mai putin decât concurentii nostri".
- "Alatura-te echipei noastre dinamice" = "Nu avem timp sa te instruim, deci va trebui sa te descurci singur".
- "Tinuta obisnuita" = "Nu te platim prea mult ca sa vii îmbracat la patru ace; totusi, sunt unii tipi mai îndrazneti ce poarta cercei".
- "Disponibilitate pentru program prelungit" = "Uneori trebuie sa muncesti peste program; uneori în fiecare seara si uneori în fiecare week-end"...
- "Sarcini diferite" ="Oricine din birou îti poate cere socoteala si îti este sef".
- "Trebuie sa fii atent la orice amanunt" = "Nu avem serviciu de control al calitatii".
- "Daca îti doresti, mai presus de orice, o cariera " = "Femeile care solicita un post nu trebuie sa aiba copii (si ar fi bine pentru ele sa ramâna asa)".
- "Interviul va fi personal si confidential" sau "Numai persoanele selectate vor fi contactate" = "Daca esti batrâna, grasa si urâta, ti se va spune ca postul s-a ocupat".
- "Cautam oameni cu experienta" = "Trebuie sa tii locul a trei persoane care au plecat".
-"Bune abilitati de comunicare" = "Sefii comunica, tu asculti, încerci sa întelegi ce vor sa spuna, apoi executi si te rogi sa fie bine".
- "Se cer abilitati de conducere" = "Vei avea responsabilitatile unui sef, însa bani ioc si respect deloc".
- "Rezistenta la stres" = "În firma este un haos perpetuu, iar tu va trebui sa te descurci singur".
- "Salariu competitiv" = "Ramânem competitivi platind mai putin decât concurentii nostri".
- "Alatura-te echipei noastre dinamice" = "Nu avem timp sa te instruim, deci va trebui sa te descurci singur".
- "Tinuta obisnuita" = "Nu te platim prea mult ca sa vii îmbracat la patru ace; totusi, sunt unii tipi mai îndrazneti ce poarta cercei".
- "Disponibilitate pentru program prelungit" = "Uneori trebuie sa muncesti peste program; uneori în fiecare seara si uneori în fiecare week-end"...
- "Sarcini diferite" ="Oricine din birou îti poate cere socoteala si îti este sef".
- "Trebuie sa fii atent la orice amanunt" = "Nu avem serviciu de control al calitatii".
- "Daca îti doresti, mai presus de orice, o cariera " = "Femeile care solicita un post nu trebuie sa aiba copii (si ar fi bine pentru ele sa ramâna asa)".
- "Interviul va fi personal si confidential" sau "Numai persoanele selectate vor fi contactate" = "Daca esti batrâna, grasa si urâta, ti se va spune ca postul s-a ocupat".
“Tot ceea ce este necesar pentru ca răul să triumfe, este ca oamenii buni să nu facă nimic.” (Edmund Burke)
-
petrovicif952
- Mesaje: 447
- Membru din: Dum Feb 01, 2009 2:00 am
Re: PAUZA !
Bin-Laden il suna pe George Bush si ii zice:
- Am doua vesti.una buna si alta rea. Pe care vrei s-o afli prima?
- Pe cea buna.
- Ma predau!!!
- Si aia rea care e?
- Vin cu avionul!!!
- Am doua vesti.una buna si alta rea. Pe care vrei s-o afli prima?
- Pe cea buna.
- Ma predau!!!
- Si aia rea care e?
- Vin cu avionul!!!
-
petrovicif952
- Mesaje: 447
- Membru din: Dum Feb 01, 2009 2:00 am
Re: PAUZA !
Colegii, ati uitat sa va mai relaxati???????
Haideti sa va ajut eu
Un inspector de la criminalistica da prin statie:
- Comandante, am ajuns la locul faptei
- Si care e situatia?
- O femeie si-a injunghiat sotul cu 12 lovituri de cutit, l-a impuscat in cap, l-a decapitat si apoi i-a ars trupul
- Si care a fost explicatia ei pentru aceasta crima oribila?
-Spune ca sotul a intrat incaltat in timp ce ea spala parchetul
- Ati reusit sa o arestati?
- Asteptam sa se usuce parchetul.........
Haideti sa va ajut eu
Un inspector de la criminalistica da prin statie:
- Comandante, am ajuns la locul faptei
- Si care e situatia?
- O femeie si-a injunghiat sotul cu 12 lovituri de cutit, l-a impuscat in cap, l-a decapitat si apoi i-a ars trupul
- Si care a fost explicatia ei pentru aceasta crima oribila?
-Spune ca sotul a intrat incaltat in timp ce ea spala parchetul
- Ati reusit sa o arestati?
- Asteptam sa se usuce parchetul.........
Re: PAUZA !
Americanul, neamţul şi românul stau la o bere.Americanul se laudă că deţine o cremă de masaj pentru momentele de intimitate cu soţia, încât aceasta suspină de plăcere vreo 15 minute, după...La care neamţul ripostează că el deţine un lichid exotic, încât soţia sa suspină o jumate de oră.Vădit mirat, românul spune că asta e nimic.El deţine un borcan cu untură de porc, încât după ce i-a facut masaj, soţia sa a urlat două ore.Curioşi, aceştia îl întreabă totuşi cum a fost posibil, acest record de două ore?Păi, foarte simplu, m-a observat că m-am şters pe mâini de draperiile noi din sufragerie...
Norocul este ceea ce are loc atunci când pregătirea se întâlnește cu șansa!